Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Alexandra1981: alexandra1981.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 49789 зарегистрирован в 2006 году

Alexandra1981

настоящее имя:
Александра Игоревна (Фам. скрыта)
популярность:
5566 место -5↓
рейтинг 2940 ?
Уровни Alexandra1981 на других форумах
6 уровень
Привилегированный пользователь 6 уровня
Портрет заполнен на 89%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 1

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Yuliet   04.08.2010 в 14:54   комментирует запись   Начальник, вернувшись из отпуска,...   2 комментария
Смеялась! Это прям про моего! а вообще было бы здорово так отдыхать а то ведь везде достанут   Читать полностью
Alexandra1981   04.08.2010 в 18:02   комментирует запись   Начальник, вернувшись из отпуска,...   2 комментария
Мне, слава Богу, за отпуск всего один раз позвонили с работы! Так что я тоже рискую выйти в полном неведении, чем мы там занимаемся )))   Читать полностью
сцуко!!! :))))) помню!!! :))))   Читать полностью

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.

Курице пришла повестка в суп.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

25
25 50 100
Показывать по