Персональный сайт пользователя
Alexandra1981
:
alexandra1981.www.nn.ru
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет №
49789 зарегистрирован
в 2006 году
Alexandra1981
настоящее имя:
Александра Игоревна (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на
89 %
Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
- сейчас просматривают портрет - 0
- зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 0
Смеялась! Это прям про моего!
а вообще было бы здорово так отдыхать
а то ведь везде достанут Читать полностью
Alexandra1981
04.08.2010 в 18:02
комментирует запись Начальник, вернувшись из отпуска,...
2 комментария
Мне, слава Богу, за отпуск всего один раз позвонили с работы! Так что я тоже рискую выйти в полном неведении, чем мы там занимаемся ))) Читать полностью
geranna
29.07.2010 в 17:51
комментирует запись - Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
2 комментария
:)) забавно! Читать полностью
Makarona
29.07.2010 в 17:56
комментирует запись - Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
2 комментария
супер фраза) Читать полностью
Melange
27.07.2010 в 03:12
комментирует запись А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
2 комментария
сцуко!!! :))))) помню!!! :)))) Читать полностью
miss.marusya 
KristinaSunshine 
Ireny 
Зеленоглазая Натали 
Demon-Strasti 
Малфой (Монтана Макс) 
Казя Базя 
LeRoN 
лысая официантка 
vp 
Корвин 
яблоки нас не гу 
Чертяга 
Anatom 
Мила Авокадо 
Ariel 
Lenni7 
*Jugine* 
Хрюква*** 
Ирика* 
Мохнатый :-) 
J 
Фотина 
997 
Львович 
MaestroD 
Гадюка на лапах 
Котенок по имени ГАВ 
vladk 
Рыжая_ТМ 
Архипыч 
Майка Тайсона 
Slackerbitch 
kuzya007 
Ольга Тельнова 
KuPnuDoH 
DeaffKa 
lithium_ 
Jannet2007 
Mix-Brava 
1020 
partorg 
Александр Бортняк 
Caspersky 
kudesnik 
Maksa 
Keep Smilin 
femmina diavolo 
onna12 
Ляпсус 
Мохнатый 
Рузи 
Старая Сволочь Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
- Почему?
- Жарко.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру
начала показывать температуру
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012
света-2012
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
Курице пришла повестка в суп.
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
25
Показывать по
25
50
100
